Sin fuego, no hay aprendizaje...

Y se fue el último nomás....

Como costo que los minutos de éste largo año, acompañados de largos segundos, mi propio yo se afianzara de mi....
Entre empates, y goles, tarjetas amarillas, y trofeos, ésto que parecia un partido interminable entre grandes equipos debatiéndose quien llegaba a la final del torneo, todo concluye lenta y rapidamente a la vez, convenciéndome cada vez más de la lucha, y de aquello que es bueno, hasta que lo vamos perdiendo paulatinamente.
Hoy, como último día de cursada, y ya segura que estoy en 3 de las 4 materias troncales el año que viene, me pongo a evaluar, y evalúo justamente aquella materia que me ha quedado para desconarla definitivamente el lunes, sacarme el sombrero frente a mi profesor, y agradecerle por haberme mandado a recuperatorio. A pesar de lo costozo que se me hicieron las diferentes cosas que tuve que desarrollar, finalmente me di cuenta que no hay mal que por bien no venga, y a ésto voy cuando hago mi referencia, mi dureza debía ser evaluada nuevamente, y yo debía arriesgarme, para no perder, o para si, pero siempre con un fín, el desafío constante, el ponerme a prueba, y saber, DEFINITIVAMENTE, con sinceridad y absoluta conciencia de lo que digo, sin ser presumida, que soy buena en lo que hago, y que siempre pero siempre voy a dar más de lo que doy, porque gracias a mi esfuerzo, a mi lucha de todos los días, a mis llantos entre cuatro paredes, a mis autocriticas excesivas, gracias a todo ello, estoy pensando en tercer año.
Pero también se, que todo aquello que vivo, que sufro y que disfruto, fue acompañado de muchas cosas... entre ellas, mis 3 amigas.
Sín duda, cada cual tiene sus características particulares, pero sin cada una de ellas, no podría vivir.
Porque sin palabras, no hay aliento, Elo.
Sin analisis, no hay certeza, Lu.
Sin sonrisas, no hay luz, Kokis.
Y sin ellas, no hay realidad. Gracias Elo, Lu, y Kokis.

Su aguante incondicional, la mirada crítica pero justa, y la sabiduria con la cual me supieron decir las cosas, para mi eso valió oro. Y a pesar de los diferentes pensamientos, compartimos uno, que es aquel por el cual nos conocimos, el de estudiar, para ser grandes.

Y cada cual, creo, que supo aprender de el otro, con aciertos y errores, pero lo importante es saber que cada cual en su individualidad, sabe compartir todo.

Definitivamente para mi segundo año fue más que aprendizaje, fue autoconocimiento, fue saber el límite infinito, el poner los ovarios hasta el último día, y saber que hoy y siempre SE PUEDE.

No hay más que un GRACIAS, infinito......

PD: vale aclarar que el enriquecimiento de palabras que tengo hoy en día, es gracias a la colaboración constante de Teresita. jajaja!

Cuando quierras correr, hazlo, cuando quieras huir... duda..

Ante la falta de autocritica frente a la más denigrante idea de saber que las cosas no me salian como yo en ese momento quería.... me encontraba yo, parada frente a la situacion que me llevo a evaluar muchas cosas....
Duvitativa ante mis ojos encontraba otra forma más oscura de auto sabotearme sin sentir un real deseo de llevar a cabo todo lo que yo quería....
Nuevamente las hojas se pusieron en blanco, y mi libro había que volver a escribirlo, pero ésta vez, siendo conciente que la falla o el error no cuestan tanto como la mirada insolente que ponia ante mi.
Me costaba pensar esa idea de saber que no había llegado a la meta, que habia alcanzado un puesto menor, por el momento,y que mi cabeza quería estallar en pedazos, por pensar ambigüedades, por querer comprender, sin dejar de imaginar cosas que realmente no eran así....
Mi estado de animo se tornaba cada vez peor, me costaba llegar a mi con una mirada contemplativa, con la idea que todo puede fallar siempre y cuando sepa como solucionarlo....
Las hojas en blanco me trituraban cada imagen que se me cruzaba, y no pódía plasmarla...
Ésta maldita autoexigencia me lleva al borde de la locura, de la falta de pensamiento crítico, y de saber que todo lo que se hace, es una razó justa de saberse bueno, pero con detalles a pulir....
La idea de saber que siempre puede fallar, y la inconciencia, de enfrentarse ante el más denigrante saber de una realidad real, y no de una ficción mental.....
Ésta vez, mis ojos se clavaron ante el más fuerte deseo de la razon de gritar un "puedo", pero saber que no quiero....
Negarme a la realidad, sólo causaría más dolor, y no sería el sentido final....

Hoy, mis ojos están clavados en la meta, pero algunos pozos se hacen visibles.... Sin embargo, ante la carencia de total razon, me enfrento a la realidad, sin mostrar queja alguna y simplemente con un sólo sentido: el decir una vez más, "Si, aqui llegue, estoy ante ti, hoy si puedo, hoy debo"
Y ante el último día de la vida, ante el último instante del saber, de la conciencia, y de todo aquello que nos demuestra nuestro pensar...., una y mil veces más digo:

"Si, aqui llegue, estoy ante ti, hoy si puedo, hoy debo"

No demandes tiempo a quien jamás te dará lo que tu deseas...

Me ubique en mi lugar de trabajo, pero no habia una razon real para escribir… La inspiración se torno un tanto agresiva, por las ganas de escribir, y la falta de ideas….

No habia una razon exacta por la cual habia que llenar ésta hoja, pero si habia una necesidad de expresarme….

Como me agota la irrespetuosidad de la gente, la falta de compromiso, el poco amor hacia ellos y hacia los demás…

Cuanta gente descubre en un camino corto, cosas realmente buenas, pero sin buscarlas…
Llevo 21 años transitando en ella, he interpretado diferentes facetas, algunas más interesantes, otras atractivas, pero la escencia es tan real, que pocas veces me pongo a pensar cuan importante era eso…
En momentos como este, que la cabeza estalla solo de pensar tantas cosas que hay que realizar, y los minutos no alcanzan, ese bendito reloj no se detiene, y mi vida esta actuando tal cual la desconozco….
Mirando a mi alrededor veo que todo se detuvo y ya nada vuelve a ser igual…. Las hojas del libro pasan, y cada vez tengo más dudas de mi instante. No se como llegar a la profundidad del ser, sin analizar demasiado cuales son los errores y aciertos de éste momento….

Otra vez veo la hoja en blanco, y descubro que las ideas se blanquean a medida que se piensa cada vez menos…. Hasta donde llegara éste bendito desafio del yo por el yo, del verdadero ser, de lo que se quiere, o de aquello que nunca volverá será…

no hay más que plantear, mi cabeza se torna muy excesiva, piensa demasiado, y me torno una patologia para mi propio cuerpo.

Soy yo, y nada más que yo, autodescubriendo nuevas partes, el entorno me ayuda, y mis aires comienzan a cambiar sin detenerse.