Demasiado Pensante...

Delirá que ahi está la escencia!

2008-09-18T18:04:00.000-07:00

No hay más que decir, la letra declara por mi...

' LOSING MY RELIGION '

Oh,Life is bigger
It's bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I'm
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool,fool
Oh no I've said too much
I set it up

Consider this
Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I've said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

That's me in the corner
That's me in the spotlight, I'm
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no, I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
Try, cry, why try?
That was just a dream
Just a dream, just a dream
Dream
A veces estamos sentados esperando que algo suceda, y no pasa nada, entonces no esperamos más...
Sin embargo otras veces pasa la vida, y la ves tal cual.....
Loco me faltan 3 meses y me reciboooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Con huevo, garra, dolor, pasion, aburrimiento, diversion y connnn todooooooooooooo me reciboooo!!!!!!!!!!!!!!

Yo!, finalmente YO!

2008-08-04T17:39:00.000-07:00

... A veces uno se presenta ante la vida con respeto, uno le dice hola, porque hay que ser asi, y a veces crees en las convicciones que tuviste cuando empezaste a navegar....
De pronto un día hay una piedra en el camino que te das cuenta que querés correrla para seguir, pero es tan pesada que no podés, entonces qué hacés?.. un rato llorás porque no sabes como tomar mas desiciones, y después cuando podés ver la luz, decís, si no puedo correrla, entonces intentaré saltarla.... Y asi es como pasaste ese momento....
Sin embargo, un día encontrás a una persona que te aclara y oscurese los panoramas... y vos te preguntás ¿Cómo hizo?, y después te respondés.... Entonces en esos momentos lo que descubrís es que sos algo que estuvo tapado mucho tiempo, pensando y dependiendo de los demás, viendo que tiene otro, y otro y mas otro, entonces empezás a ser como un bricolage, en el que tenes de todos un poco... Pero debajo de eso, estás vos...
Y te empezás a descubrir y empezas a darte cuenta de aquellas cosas que no fracasaron sino que simplemente no llegaron a la meta como vos pensabas, y soñabas... Pero no te defraudo y no te deprime... Simplemente sabes que es asi....

Y empezas a avanzar, y empezas a soñar nuevas cosas, y finalmente empezas a ser VOS.
El ser uno mismo, es aquello que nos cuesta tanto en estos tiempos, algo que lucho, día a día, obvio.
Pero hoy soy yo, y hoy vivo para mi... Simplemente para mi. Para aquellos que me dan una mano, que me gritan, me cachetean y me enseñan a vivir.
Pero finalmente digo que hoy agradezco a todo ese camino que recorro con alegria, con pasion, y con furia, porque soy yo, mas yo, y voy en busca de mi misma.... Para los que les gusta y para los que no.

Graciassss Psicoanalisis por existir!!!!, por darme esa mano que necesitaba y por enseñarme a mi a vivir... simplemente vivir.

Hoy, me siento mas YO que nunca!!!

... un NO por la semana.... y un SI por la ayuda...

2008-07-11T16:09:00.000-07:00

...tu me dejastes caer, pero ella me levanto.... asi dice el tema...
A pesar de las cachetadas que me ha pegado hoy Lula, mas las cachetadas q venia trayendo y a su vez, a los gritos por los pasillos etereanos cagandome a pedos por mi reaccion y accion negativa.... sigo casi igual...
Esta semana no se presento como yo queria, pero me refiero a mis espectativas ante mi vida locutiva.... A veces me causa repugnancia las injusticias, no puedo evitarlo, hay mucha mierda adentro mio, y lamentablemente no puedo hacer catarsis de eso.... No en mi vida normal, si en mi vida psicoanalitica.
Lamentablemente me doy cuenta que no puedo bancarme algunas cosas, que no puedo destacarme como me gustaria, y que quiero ser quien no soy....
es doloroso luchar contra la propia corriente, o luchar contra lo que no puedo.
No quiero quedarme en donde estoy, pero es el puesto que me toco....
Esta semana estuve negativa ante mi carrera... y solo por 50 centesimos.... Que es un 50% de lo que deseaba ser y no pude, que es un 50% mas de lo que luche por llegar a conseguir y no pude, y que es un 50% de "Vos rendis para mas", pero no quiero.... no puedo más luchar, no tengo ganas de luchar contra algo que quiero ser, pero que me cuesta horas de terapia. Me cuesta horas de foniatria, me cuesta horas de cansancio, y al final surge nuevamente ante ese microfono....
Realmente tengo la cabeza cansada, y a su vez me doy cuenta que estoy en la mitad del año que tanto espere.... Y que hoy me duele... Yo lucho, y quiero rendir un 10 y al final rindo un puto 7..... Ante la subjetividad de esto, yo no me creo eso, porque no creo que lo que yo hago sea tan bueno, ni tan malo.

No quiero escuchar, no quiero ver, no quiero mas nada.... Quiero ser lo que soy, y voy a eso... Por mas, por ser lo que siempre luche ser, y hoy estoy empezando a serlo.

Graciassss a todas mis amigas de eterrrr por darme esa mano y esa cachetada que necesitaba...
Ahora si, la puta madre.... empezaron mis vacaciones, a pesar que el jueves piso eter para rendir materias.... Sólo porque me gusta ir a eter en vacaciones jajajaj
PD: como frutilla del postre les cuento que esta catarsis me ayudo. Eso si, hay palabras q es imposible taparlas.

Saluditossssss

Memoria

2008-06-23T19:47:00.000-07:00

A 30 años de un mundial que dejo un sabor amargo, no queda mas que hacer silencio....
El silencio que enseña la puta historia argentina....
A 30 años de gritos que alentaban una argentina campeona, mientras a unos metros, los gritos eran callados.... Las alegrias apagadas, y las voces silenciadas.....

Ese silencio que hoy se percibe en el mismo lugar, es el mismo silencio que vamos a hacer hoy por hoy...

Por los que lucharon, luchan y seguiran luchando....
Por aquellos que ignoraban...
Por aquellos que lo siguen haciendo....
Por cada una de las personas que busca una verdad....
Por el derecho....
Por las lagrimas....
Por los 30 años....
Por las 30.000 personas....

Por esos 30 años para reflexionar, para preguntarnos....

Mundial 78, una mentira....

A 30 años, vivi otra final... vivi otro partido.... el que jugaron los campeones de la vida...

A partir de las 12 hs, éste domingo, acompañanos a ser parte de otra final... De una historia paralela contada por quienes mas saben....

1978-2008

Nunca más.... !

El Argentino hoy

2008-06-06T12:12:00.000-07:00

El ciudadano argentino es tan ignorante, que hasta ignora la manipulacion colectiva.
¿Cómo podemos pensar que somos lo que somos porque si?.
A nosotros nos forma un pasado, el cual puede lograr que reconstruyamos un buen futuro o que tiremos por la borda todo.
¿O acaso piensan que no pueden solucionar nada?... no hace falta salir con palos a romper todo como en el 2001, no hace falta insultar, o matar. Hace falta llenar ese cerebro que el ser humano tiene, para lograr que no nos dominen. No cometamos mas errores.
Todo lo que las altas cupulas de todas las instituciones, o al menos actualmente, en su gran mayoria, quieren hacer, es lograr un nivel de ignorancia, donde el pueblo sea una masa uniforme que no pregunte ¿por qué?, sino que diga ¡si amo!, y no queremos repetir eso.
Seamos concientes del nivel que estamos manejando. La vida no pasa por wanda nara, bailando o patinando, y el campo. Tambien hay otras cuestiones, otros pasados, cosas que sucedieron hace millones de años, y que es el dia de hoy que en su gran mayoria, desconoce.
Total para que conocer la historia, si hoy es hoy. Pero HOY señores, somos lo que somos por no saber que fue de AYER. Si tuviesemos argumento para hacernos respetar, no tendriamos un gobierno sobervio que nos quiere mostrar una realidad no real.
Si hicieramos lo que el gobierno no quiere que hagamos (y no me refiero a romper todo, sino a CULTURALIZARNOS), podriamos opinar con mas argumento.

El argentino vive porque si, critica a la argentina porque si, pero no sabe porque esta aca, y que paso, si total nada lo puede solucionar.

Un ser humano que se nutre de informacion, es un ser humano que puede pensar, que puede argumentar cada discurso. Y si eso lo logramos, las cupulas dominantes dejarian de lograr con su cometido, y solo tratarian de gobernar. Pero asi, somos todas ratas que miran a sus grandes jefes, que ven que hablan, mueven la boca, pero no se les entiende, y entonces aparece esa fotografia tan horrorosa, de todos los siervos, mirando a las grandes cabezas, y respondiendo un simple SI, obedeciendo ordenes y sin opinar. Claro, la opinion no puede ser factible mientras seamos ignorantes.

La vida no pasa por un solo diario, la verdad no la tiene uno, ni dos, la verdad esta en cada informacion, en cada palabra de un gran escritor, de un amateur, o de un diariero. Hoy la vida ya no es mas clarin, la nacion, o cual fuere, ni tampoco los noticieros, la noticia es uno, es lo que se sabe, y cuanto mejor sepamos, y mas variedad tengamos, vamos a lograr que de todo sepamos todo.

Dejemos la ignorancia para aquellos que estan en las cúpulas, y empecemos a pensar que una mente nutrida, puede contra miles de repugnantes sobervios!, porque asi lo es.

Con cultura, con sabiduria de nuestro pasado, podemos entender nuestro presente, y construir un futuro mejor.
De esta forma, solo logramos lo que las altas cupulas quieren, ignorantes para dominar, y no gente sabia para argumentar.

Identidad!!!... alla voy!

2008-06-05T05:30:00.000-07:00

Nota: Puede ser repulsivo desde el punto en que no acepten una autoevaluacion, o amor a si mismo.
Ésta soy yo!.... al fin voy encontrandome!
Es cierto que uno a veces se quema la cabeza pensando, quién seré, para que estoy y tantas otras boludeces más para tratar de llegar al punto de : Soy Verónica..... Claro que es así. Por qué uno se quema tanto la cabeza?, no lo se, si lo supiera no haría terapia. Gran invento gran!.
El fin de la situacion es cuando descubris que alguien cree en vos....WWWWWaaaaaaaaaaaWW!!!!
Sorprendente!
Que alguien te diga que te eligieron entre muchos, no tiene precio, para todo lo demás existe master card<--- (Sorry, pero no te voy a pagar por decir eso).
La cosa es que la confiabilidad que tiene uno en base a una tonteria tan semejante es algo que pocos saben.
Un mensaje puede cambiarte la vida, y es asi, porque te agrandas tanto que no pasas por una puerta, entonces pasa primero tu autoestima, y después vos.
Si chicos y chicas (o argentinos y argentinas, como diria Crishhhtina), estoy feliz!.... Logre tomar confianza porque alguien cree en mi. Alguien realmente tomo mi identidad y la acepto. Sin dar cuentas a nadie.

Asi que ya lo saben, Radio Nacional, alla voy!, Radio Eter, alla voy!, River, alla voy!... Quien sea, donde sea, y como sea, alla estaré!....
Una vez en la vida te tocan estas cosas....
una vez, puedo gritar, he escogido algo apasionante....
Graciasssssss Vero por ser vos!

Y gracias a todos... por aceptarme, y a los que no... analicense!, es lo mejor q pueden hacer.

La razon es porque si...

2008-04-28T12:30:00.000-07:00

Luego de mucho tiempo me siento frente a esta pantalla en blanco.
El año pasado me encontraba mas confundida ante que ideas plantear y que podia resultar o no atractivo.
Luego comprendi cual era el punto de esto para mi.
Ante tantas cosas que uno vive dia a día, a veces hay que tomar deciciones que por más dificiles que sean, deben tomarse porque sabe uno que cambia el rumbo de la vida.

Empezar terapia no es fácil, y más cuando uno tiene muchas cosas enrolladas dentro. Sacar todo eso que sentis, eso que nunca lo limpiaste para que el polvo no te haga estornudar, y de pronto estar ante la máxima exposicion, pensando porque lo hago, y luego respondiendote, porque es lo que mejor hiciste hoy poy hoy.

Y los cambios a la vista no se ven, a veces surgen dias de angustia completa en los que vos te preguntas que me pasa y la mente no sabe responderte....Pero aparece y ya.

La psiquis debe cuestionarse pero no aturdirse....

A pesar del gran cambio que uno a veces busca pero de forma rápida y concisa, no se lo consigue, y ensima se cuestiona constantemente.

Que complicado que es sentarse frente al otro.....

Por eso hoy retomo mis viejos espacios en blanco que para algo los he abierto, y dejar cada pensamiento nuevamente, porque es necesario, porque si hay un blog, hay un lector y porque es un espacio libre para opinar y dejarse llevar....

Bienvenidos a Alma.... o Vero, porque siempre soy la misma, delante o detrás de todos.

V.M.G.

Sin fuego, no hay aprendizaje...

2007-11-30T10:45:00.000-08:00

Y se fue el último nomás....

Como costo que los minutos de éste largo año, acompañados de largos segundos, mi propio yo se afianzara de mi....
Entre empates, y goles, tarjetas amarillas, y trofeos, ésto que parecia un partido interminable entre grandes equipos debatiéndose quien llegaba a la final del torneo, todo concluye lenta y rapidamente a la vez, convenciéndome cada vez más de la lucha, y de aquello que es bueno, hasta que lo vamos perdiendo paulatinamente.
Hoy, como último día de cursada, y ya segura que estoy en 3 de las 4 materias troncales el año que viene, me pongo a evaluar, y evalúo justamente aquella materia que me ha quedado para desconarla definitivamente el lunes, sacarme el sombrero frente a mi profesor, y agradecerle por haberme mandado a recuperatorio. A pesar de lo costozo que se me hicieron las diferentes cosas que tuve que desarrollar, finalmente me di cuenta que no hay mal que por bien no venga, y a ésto voy cuando hago mi referencia, mi dureza debía ser evaluada nuevamente, y yo debía arriesgarme, para no perder, o para si, pero siempre con un fín, el desafío constante, el ponerme a prueba, y saber, DEFINITIVAMENTE, con sinceridad y absoluta conciencia de lo que digo, sin ser presumida, que soy buena en lo que hago, y que siempre pero siempre voy a dar más de lo que doy, porque gracias a mi esfuerzo, a mi lucha de todos los días, a mis llantos entre cuatro paredes, a mis autocriticas excesivas, gracias a todo ello, estoy pensando en tercer año.
Pero también se, que todo aquello que vivo, que sufro y que disfruto, fue acompañado de muchas cosas... entre ellas, mis 3 amigas.
Sín duda, cada cual tiene sus características particulares, pero sin cada una de ellas, no podría vivir.
Porque sin palabras, no hay aliento, Elo.
Sin analisis, no hay certeza, Lu.
Sin sonrisas, no hay luz, Kokis.
Y sin ellas, no hay realidad. Gracias Elo, Lu, y Kokis.

Su aguante incondicional, la mirada crítica pero justa, y la sabiduria con la cual me supieron decir las cosas, para mi eso valió oro. Y a pesar de los diferentes pensamientos, compartimos uno, que es aquel por el cual nos conocimos, el de estudiar, para ser grandes.

Y cada cual, creo, que supo aprender de el otro, con aciertos y errores, pero lo importante es saber que cada cual en su individualidad, sabe compartir todo.

Definitivamente para mi segundo año fue más que aprendizaje, fue autoconocimiento, fue saber el límite infinito, el poner los ovarios hasta el último día, y saber que hoy y siempre SE PUEDE.

No hay más que un GRACIAS, infinito......

PD: vale aclarar que el enriquecimiento de palabras que tengo hoy en día, es gracias a la colaboración constante de Teresita. jajaja!

Cuando quierras correr, hazlo, cuando quieras huir... duda..

2007-11-27T15:25:00.000-08:00

Ante la falta de autocritica frente a la más denigrante idea de saber que las cosas no me salian como yo en ese momento quería.... me encontraba yo, parada frente a la situacion que me llevo a evaluar muchas cosas....
Duvitativa ante mis ojos encontraba otra forma más oscura de auto sabotearme sin sentir un real deseo de llevar a cabo todo lo que yo quería....
Nuevamente las hojas se pusieron en blanco, y mi libro había que volver a escribirlo, pero ésta vez, siendo conciente que la falla o el error no cuestan tanto como la mirada insolente que ponia ante mi.
Me costaba pensar esa idea de saber que no había llegado a la meta, que habia alcanzado un puesto menor, por el momento,y que mi cabeza quería estallar en pedazos, por pensar ambigüedades, por querer comprender, sin dejar de imaginar cosas que realmente no eran así....
Mi estado de animo se tornaba cada vez peor, me costaba llegar a mi con una mirada contemplativa, con la idea que todo puede fallar siempre y cuando sepa como solucionarlo....
Las hojas en blanco me trituraban cada imagen que se me cruzaba, y no pódía plasmarla...
Ésta maldita autoexigencia me lleva al borde de la locura, de la falta de pensamiento crítico, y de saber que todo lo que se hace, es una razó justa de saberse bueno, pero con detalles a pulir....
La idea de saber que siempre puede fallar, y la inconciencia, de enfrentarse ante el más denigrante saber de una realidad real, y no de una ficción mental.....
Ésta vez, mis ojos se clavaron ante el más fuerte deseo de la razon de gritar un "puedo", pero saber que no quiero....
Negarme a la realidad, sólo causaría más dolor, y no sería el sentido final....

Hoy, mis ojos están clavados en la meta, pero algunos pozos se hacen visibles.... Sin embargo, ante la carencia de total razon, me enfrento a la realidad, sin mostrar queja alguna y simplemente con un sólo sentido: el decir una vez más, "Si, aqui llegue, estoy ante ti, hoy si puedo, hoy debo"
Y ante el último día de la vida, ante el último instante del saber, de la conciencia, y de todo aquello que nos demuestra nuestro pensar...., una y mil veces más digo:

"Si, aqui llegue, estoy ante ti, hoy si puedo, hoy debo"

No demandes tiempo a quien jamás te dará lo que tu deseas...

2007-11-25T07:11:00.000-08:00

Me ubique en mi lugar de trabajo, pero no habia una razon real para escribir… La inspiración se torno un tanto agresiva, por las ganas de escribir, y la falta de ideas….

No habia una razon exacta por la cual habia que llenar ésta hoja, pero si habia una necesidad de expresarme….

Como me agota la irrespetuosidad de la gente, la falta de compromiso, el poco amor hacia ellos y hacia los demás…

Cuanta gente descubre en un camino corto, cosas realmente buenas, pero sin buscarlas…
Llevo 21 años transitando en ella, he interpretado diferentes facetas, algunas más interesantes, otras atractivas, pero la escencia es tan real, que pocas veces me pongo a pensar cuan importante era eso…
En momentos como este, que la cabeza estalla solo de pensar tantas cosas que hay que realizar, y los minutos no alcanzan, ese bendito reloj no se detiene, y mi vida esta actuando tal cual la desconozco….
Mirando a mi alrededor veo que todo se detuvo y ya nada vuelve a ser igual…. Las hojas del libro pasan, y cada vez tengo más dudas de mi instante. No se como llegar a la profundidad del ser, sin analizar demasiado cuales son los errores y aciertos de éste momento….

Otra vez veo la hoja en blanco, y descubro que las ideas se blanquean a medida que se piensa cada vez menos…. Hasta donde llegara éste bendito desafio del yo por el yo, del verdadero ser, de lo que se quiere, o de aquello que nunca volverá será…

2007-11-24T09:57:00.000-08:00

no hay más que plantear, mi cabeza se torna muy excesiva, piensa demasiado, y me torno una patologia para mi propio cuerpo.

Soy yo, y nada más que yo, autodescubriendo nuevas partes, el entorno me ayuda, y mis aires comienzan a cambiar sin detenerse.